O Guia Tinder - Parte 1

Como solteira, tenho percebido que há um certo constrangimento em admitir que você está recorrendo a um aplicativo como o Tinder pra arranjar um relacionamento, seja ele do tipo que você desejar.
Mas a moral é que tá todo mundo lá e todo mundo quer ver quem tá lá.
E o melhor: todo mundo ri, se revolta, se apaixona platonicamente e se inconforma muito nessa brincadeira que é o Tinder.
Então resolvi quebrar o silêncio e a vergonha pra falar das minhas impressões femininas nesses últimos 2 meses no aplicativo.
Devo lembrar que essas são observações baseadas em superficialidades, mas que nem sempre são tão superficiais. Afinal, foi você que escolheu colocar aquelas fotos disponíveis no aplicativo. Sim, você não é de verdade aquelas fotos, mas elas fazem parte do que você quer representar aos olhos dos outros.
Pois bem. Nessa primeira parte, sejam meus olhos.

A SELEÇÃO

O mãozinha: gente, 2014 chegou. Por que você ainda tá fazendo hang loose? E esse joinha com a mão? É pra reafirmar que tá tudo "joinha" pra quem ver a foto? Pra mim só tá afirmando que você não tem noção do que é atraente e interessante pra uma mulher, mas beleza.

O peladinho: meninos, parabéns pelo corpinho malhado. Mas não, vocês não ganham um like por serem gostosos. Vocês perdem uma mulher por serem exibidos e narcizistas.

O selfie-man: é verdade, tem vezes que você tá naquele dia bom do teu cabelo e vale a pena fazer uma sessão de selfies. Mas gente, pra quê ter foto SÓ assim? E por que TEM QUE ser no espelho, com o celular aparecendo e você olhando pra si mesmo na tela do celular? O narcizismo... ah, ele não tem limites.

O turista: espírito viajante com certeza faz parte do que eu procuro num cara. Mas quando todas as suas fotos se resumem a Estátua da Liberdade, Torre Eiffel ou Machu Pichu... O Tinder é teu ou da agência de turismo, amigo?

O piá: criançada, parem de mentir a idade de vocês. Esses fiapos na cara não enganam que vocês tem 25. Vão brincar de Lego.

O comprometido: a descrição diz claramente que o cara é comprometido e "feliz". Ah, jura? Você tá no Tinder, meu filho. Morre por aí.

O crise-dos-30: sou obrigada a pensar que existe algum tabu dos 30 anos, dizendo que cara de 30 é caído e gordo. Porque é justamente o oposto que eu tenho visto. O que mais tem é trintão querendo reafirmar que tá com tudo encima, delicinha gostosão. Parabéns, homem. Você ainda pensa que nem guri.

O olhos-sensíveis: o cara tem 5 fotos disponíveis, 4 delas com óculos escuros. Que truque é esse? Todo mundo fica lindo de óculos escuros, ok. Mas o que tu tá querendo esconder, querido?

O descritivo: alguém aí lê aquelas mega descrições enormes tentando definir a essência complexa do indivíduo em questão? Ou pior, alguém aí acredita em tanto esforço pra se descrever? É só o Tinder, cara. Você vai ser julgado de qualquer maneira, com ou sem descrição.

O papai: como a mulher professora que sou, admito que fotos com crianças são pontos a favor. Mas sempre fica aquela dúvida... Será que são dele? O cara já tem filhos? Foi casado? Ok, melhor ir com calma nesses pontos.

O tudo-a-ver: o cara nem é assim tão atraente, mas vocês tem todas as bandas, seriados e bares em comum no facebook. Destino, só pode. Like.

O sem-rosto: a foto do cara demora mais que 2 minutos pra carregar. Já diria minha mãe, nada é por acaso. Deus não quis que você visse. Nope. Próximo.

O the-one-that-got-away: já faz 2h que você não consegue dormir e tá mandando a centésima quinta foto pra esquerda. Daí aparece aquele boy magia, aquele rostinho que faz teu olho brilhar e crer que ainda existe esperança no mundo. E você, finalmente pegando no maldito sono, manda pra esquerda também. POR QUEEEE TIRAR O AMOR DA MINHA VIDA DE MIM, SENHOR?

A seguir: O PÓS-MATCH. Não percam.